我以为,我在这座城市的过去，会终结在飞机划过天际的那一刻。
不曾想过，突来的暴雨和后来的一切最终打乱理想中的章程。
那一夜，我也彻底发现自己是个智力低下的超理想主义者，一梦七年。沉浸在自认为明了所有的理想世界里，整整七年。
呵，谁能料想七年前泥泞不堪的曾经还会有那么多意想不到的内幕、阴谋，在看着一切发生的我、眼皮底下悄然发酵。
就如同今夜的逆转，同样悄然、细微、绽放。
魔鬼的萌芽，该从候机室里博雨墨出现的那刻说起......
顶着暴雨而来的她，一身与往常不同的狼狈显得格外显眼。她一路小跑着，边在稀落的人群里寻找，边时不时冲手机喊话。
深锁的眉心讲述着她的不悦。恍然间，她停下了脚步，朝手机撕心裂肺怒斥道：‘简一北，你们TM的都是混蛋。’，接着满腔愤恨的摔烂手机。
气头上的她毫无理会其他人的注目礼，略显无助的蹲下身，看着四落一地的手机碎片，红了眼睛。闭上眼，她抽泣了一会儿，骤然起身猛地踢开手机零件，转身用手背擦去脸上的泪痕，顺着手把散乱长发拨至一旁，把微湿的刘海挽在耳后。
驻立在那个点，她大眼红通来回扫视了候机室几圈。终于，在错杂的人群里，她锁定了方向。
她....看到了我。
真是....冲我来的。
深呼了口气，看着她大步流星朝我走来。十步开外她又红了眼，兴师问罪道：“萧冷，我博雨墨是欠了你什么，就非得一次不落接着简一北，接着所有人为了你给我的气受。”
见我无动于衷，博雨狠狠说道，“我告诉你，我不痛快，你也别想痛快。”
我猜不到简一北或者谁对她做了什么？说了什么？让她浑身上下对我吐露着要和我鱼死网破的气息。
--我平静回道，“简一北让你痛不痛快，我一点兴趣都没有。”
她落泪冷笑，徐徐说道，“好啊！那就说点你有兴趣的，说说他们又是怎么对你的。”
由不得我插话，她说道：“六年前简一北早就知道你苦苦找寻的妈就在这座城市，败他好兄弟父亲所赐成了个卧床不起的植物人。他是不想面对你才选择出国。还有，你妈要你替赵兵生孩子那事，他也早就知道、不仅默许还暗中搭手。你不用急着否认，我还没有说完。”
她转身看着那一地手机碎片，略是哽咽道：“刘飞儿告诉过你，结婚前她的单身派对上听到乔牧和谁在书房里争执，说你妈就在S市。那个谁，就是他简一北。那趟他回来就是和乔牧合计怎么让你替赵兵生孩子的事儿。你大可回头想想，乔牧出于什么会劝你离开S市；同样，能知道你妈就在S市，凭他们在这座城市的身份地位能耐，怎么可能会查不出人就在赵兵家？出入医院检查换药，24小时可都是护士陪着，那只有一个答案，就是他们不想你和你妈遇上。”
听着好似有那么点合理，可说不通。就当刘飞儿他们真的知道，那么多年都选择不告诉我了，为什么后来又要告诉我我妈在S市？
--“你哪里听来的？”我问。
“你不相信？”博雨墨侧身看我，指向机场大厅方向说：“他们应该到了，你有胆去问吗？”
他们？会是谁？
坐在座椅上，我需要仰望着她。她眼里的怒火不像是假的，她的泪眼婆娑的样子也不像装的，那她的话，我该相信吗？
--“飞儿，不，还有乔牧，他们一早就知道我妈的事儿，既然瞒了六年都不打算让我知道，为什么还要告诉我在S市？”
“所以你也傻傻的以为刘飞儿是好人？你醒醒吧，别那么天真了！我博雨墨和她十二年的好姐妹，她连我都算计。你觉得在她眼里你又是什么？一个差点抢了她男人的女人，你认为她有多少真心对你？她做的一切都是像提防贼一样提防你。我告诉你，他们就没一个是好人。你知道乔牧和简一北为什么都愿意娶你吗？为什么刘飞儿要告诉你你妈在S市，还要嘱咐你忘不了简一北可以等他回来？这一切就是个圈套，就为了骗你和我这两号大傻子！两个为了兄弟愿意娶你的男人，一个为了守住自己爱情的卑鄙女人，都是为了你，他们设计我！刘飞儿她陷害我！为什么连她都要从头到尾的利用我！”
博雨墨歇斯底里的对着我吼道，“如果....如果不是我听到简一北和金范的那些话，我怎么也想象不到，我对他的一颗真心让所有人那么践踏。你，萧冷，我欠你什么，要替你背负这些莫名其妙的对待。你凭什么搅乱这一切后还想逃。你凭什么要走都不能让简一北绝望死心。你就一个平凡如草芥的普通人凭什么入了他们这群上流社会公子哥的眼。凭什么！凭什么！凭什么他们不爱你还想娶你，还要我当炮灰，凭什么要我放弃简一北，要我承受这么多不公平的结局。我到底.......”
--“你闭嘴。”我木然说道，声音近似低吼。
博雨墨哭着笑得很狰狞，她说：“你终于相信了？痛快了吗？”
我们就这么对峙着，眼角那一抹清凉渗入皮肤，我突然觉得很冷，很害怕，浑身发抖了起来。
我为什么会怕这一秒钟、这一分钟、这一刻，她口中的‘他们’出现？
她似乎很满意我的反应，缓缓说道：“萧冷，你永远不会知道这个世界上真正爱你的人是金范......真正害得你一无所有的人是你爱的要死的、简一北。”
那一刻，我很懦弱的逃走了......
然后，在瓢泼大雨中惊醒、迷茫。
逃。
连这座城市都逃不出去，在这座城市里，我还有什么地方能逃。
我又为什么要逃？如果那是事实，逃有什么用？又能逃得过什么？
自欺？还是欺人？
雨夜中、我走在高架上，我忘了走了多久，他们出现了。
白炽灼眼的四盏车灯，让我觉得好虚幻，可那就是现实抽我一大耳光，告诉我现在眼前都是真的。
我呆呆看着那神似简一北轮廓的男人迎着暴雨火急火燎的下车，朝我走来，揽我入怀。
我笑了，好狗血又自认为浪漫的剧情怎么也会发生在我身上。
我确定我是笑着的，可不知道为什么觉得很酸，酸到五脏六腑像打了结一样，紧紧拧着。
--酸痛得我想哭，可我连哭的力气都没有了，我说：“简一北，我好痛，好累，真的好累。”
他说，他知道，他都知道。
其实他不知道，和所有人一样，什么都不知道。不知道这些年我撑得很辛苦，喜欢得很煎熬，找得很困苦，活的很痛苦。
我很庆幸没有坦诚告诉过他，我可能是爱他的。
即使，到现在我也不知道爱一个人是什么样子的。
我比不及林雯对赵兵的爱，那种得不到爱，为了爱，可以去死的程度。林雯能，我不能。我一度以为或许我并不爱他，对我来说死比失去他可怕很多倍。
直到，July说我是爱他的。否则我不会在得知怀孕的那天亲手砸了这些年来一个月一盆领回家的七十盆金钻盆栽。
我是爱他的。
到现在我还能感受到那一夜卖掉他的痛苦，比起只是砸光那些盆栽，揪心多了。
其实砸毁那些盆栽，更多是因为我恨，恨赵兵，恨海大军，恨简一北，恨所有能恨的人包括我自己，特别是肚子里的那几两多余的肉。
其实我也很想告诉简一北，我爱他。可我什么都没有，我要拿什么去爱。
这个抱着我的男人，他怎么就认定我爱的人是金范呢？
我承认喜欢过金范，那只是因为他长得像海鸥啊。我怎么可能爱上他？我身上背负着林雯，背负着海鸥，背负着我妈，我连自己都不敢同情自己，爱自己的一个人，我还能会爱他什么？
赐予我无限痛苦的根源？
--“你赶紧走好不好，趁我现在没有力气质问你什么，你赶紧走，好不好。”
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